Da Série: Riconildices (6)

Tu jura que tem mais besteirinhas de casal?
Aham! Muitas outras!
Quantos anos vocês têm mesmo?

-------------------------

1) Feijãozinho
Desde que começamos a namorar, Danilo e eu engordamos muito.
Uma das causas do "engordamento" do Danilo (e de quase todo mundo) era a falta de exercício aliada ao descontrole da alimentação.
Teve uma época, que ele comia feijoada praticamente dia sim, dia não.
E aí que, quando eu fui pegar no pé dele por causa disso, ele me respondeu que não estava engordando por causa da feijoada, porque ele não comia as carnes, só o caldinho do feijão.
E aí, eu peguei na barriguinha dele e disse: "Olha o feijãozinho pra onde está indo!"
Até hoje, quando ele dá uma engordada, eu aperto a "pochete" dele e repito: "Olha esse feijãozinho, amor!"

2) Pernilzinho
E Danilo não engordou sozinho.
Só que, diferente dele, eu nunca abandonei 100% minhas atividades físicas.
Por isso, e por conta de uma genética abençoada, tudo que eu engordo vai para as pernas e bunda!
Daí, para me alertar sobre os quilinhos extras, ele sempre cita o quanto o meu pernilzinho cresceu!
E fica beliscando minhas coxas, enquanto eu rio horrores!

3) Goma de mascar/Kipahzinho
Todos nascemos com alguma coisa que nos identifica e difere.
Danilo nasceu com um sinal de gordura no meio da cabeça, que é tipo uma queimadura sobressalente no cocoruto!
Ele morre de nojo e vergonha. Diz que parece uma goma de mascar que algum engraçadinho colou e que ainda vai num dermatologista arrancar, para poder raspar a cabeça!
Eu adoro e chamo, carinhosamente, de kipahzinho (sabe aquele chapeuzinho que os judeus usam?)

4) Rabiola
E numa de nossas conversas super cabeças, Danilo me contou que uma das partes do meu corpo que ele mais gosta é a minha bunda, que nem é lá essas coisas, mas...
Obviamente, ele logo tratou de dar um "apelido".  E eu sou obrigada a escutar, todas as vezes que ponho um biquini: "Que rabiolinha é essa, meu amor?!"

beijo =*

Da Série: Ariano X Taurina (2)

Já que esse é um dos posts mais visitados do blog, retomemos o tópico:

Mau humor

Como boa taurina, eu preciso estar alimentada para ser feliz!

Simples!

E o Danilo, rapidamente, aprendeu que não satisfazer meus desejos alimentícios assim que eles surgem pode ser realmente perigoso!

Abaixo, a reprodução de uma, das milhares de vezes, que eu quase cometi assassinato, por pura fome:

----------------------

Tínhamos acordado tarde. A geladeira estava vazia e, devido a fome crescente, decidimos comer no shopping.

E, como diz a bendita lei de Murphy, tudo acontece: trânsito, chuva, estacionamento lotado, filas gigantescas nas portas dos restaurantes, Danilo querendo variar.

E ai:

Danilo: Amor, tava pensando em comer em um lugar diferente hoje! Que tal comida mexicana?

Susan: AH DANILO! Não quero experimentar nada, quero comer comida de gente normal!

Danilo: Ué, mas não pode comer outro tipo, tem que ser o de sempre?

Susan: Eu to desfalecendo, Danilo. Minha cabeça está explodindo! Não estou em condições de comer creme de abacate! Me arranja um arroz e feijão!

Danilo: Poxa, mas a gente sempre come nos mesmos lugares!

Susan: Então arranja outro restaurante com comida normal! Mas eu quero comer logo! PELOAMORDEDEUS!

Danilo (carinhosinho): Oooooo meu amor! Que mau humorzinho!

Susan: Danilo, não me venha com essa enrolação, vamos sentar em qualquer boteco e pedir a porra da comida!

Danilo (se divertindo): Senão?

Susan (irritada ao extremo): Senão eu arranjo um estilete cego, arranco sua cara fora e penduro na parede, que nem aquela máscara que tem lá no quarto! 'BORAAAAA!

Danilo: HAHAHAHAHA! Mas por que estilete cego?

Susan: Pra você sentir em dor a fome e a irritação que eu to sentindo!

E basta o pratinho chegar para o meu bom humor voltar...ou quase!

----------------------

Para os curiosos de plantão: esta é a máscara em questão!

----------------------

beijo =*

Da Série: Diálogos (17)

E já que ele não posta nada (apesar de ter a senha e tudo o mais), vou postar dois casos que me "queimam"...

-----

Era início de inverno, quando ainda estava frio.
Estávamos indo para uma festa perto da minha casa.
Saímos da casa dele, que fica a uns 20 km de distância, já em cima da hora.
Daí pegamos um puuuuta trânsito no meio do caminho.
Importante, estava chovendo.

Susan (irritada): Caralho, só porque estamos atrasados!
Danilo: Ih, Susan, relaxa, é uma festa, não uma entrevista de emprego!
Susan (irritada): Eu sei. Mas eu to com fome!
Danilo: Vê aí se o GPS diz o que é...
Susan (olhando o maps, ainda irritada): Tá tudo vinho* nessa caralha! Deve ser acidente. Pista escorregadia, fiodaputa correndo que nem condenado, dá nisso!

Daí entramos na rua que tinha a maior confusão de carros e eu pude ver a causa de tanto congestionamento: UM CARRO PEGANDO FOGO!

Susan (intrigada): Gente, mas como isso é possível?
Danilo: O quê?
Susan (intrigada): O carro estar pegando fogo...Ta frio, ta chovendo!
Danilo (já sacando): Que que tem?
Susan (intrigada e preocupada): Num tá nem calor, porque ele pegou fogo? Será que colocaram fogo no carro?
Danilo (alarmado): EU NÃO ACREDITO QUE VOCÊ DISSE ISSO! LOGO VOCÊ, QUE SE JULGA TÃO INTELIGENTE!
Susan (sem entender): O quê?
Danilo (ainda alarmado): Susan, o que tem no carro?
Susan (ainda sem entender): Muitas coisas, não sei os nomes, que que tem?
Danilo (muito alarmado): Coisas tipo COMBUSTÍVEL? Que é INFLAMÁVEL?
Susan (começando a entender): E daí?
Danilo (muiiiiito alarmado): Daí que qualquer fagulha pode gerar fogo, né?
Susan (não querendo dar o braço a torcer): Ahhhhh não! Difícil, hein, ta mais com cara de que colocaram fogo!
Danilo (debochando): HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA! O carro cheio de gasolina e você pensando em aquecimento de motor!

-------------------

Estávamos indo para Angra, para uma competição de natação deles.
Eu, como sempre, estava com o GPS, guiando o Danilo.
3h de viagem e já tínhamos discutido se íamos ou não parar na estrada para almoçar.
Eu, Danilo e minha sogra vencemos meu sogro por unanimidade e decidimos só comer na Pousada.
Mas essa parecia não chegar NUNCA!

Danilo (dirigindo): Quantos quilômetros faltam?
Susan (olhando GPS): Tá dizendo aqui que uns 30, mas o tempo de viagem ainda está em 45 minutos.
Danilo (com fome): Ainnn
Susan (irritada): Ah cara, mas o que lentaliza a viagem são esses pardais de 40 quilômetros por hora!
Danilo (rindo): LENTALIZA? HAHAHAHA
Susan (rindo): Ué, qual palavra que usa? Vagariza? HAHAHAHAHA
Danilo (rindo mais ainda): ATRASA, NÉ SUSAN? HAHAHAHAHAHA
Susan (decidida): Ah, prefiro lentaliza! É mais legal!

--------------------------------------

* Nós usamos o Google Maps que puxa os dados do Waze. A cor vinho significa trânsito intenso, quase parado! Ou seja, desliga o carro que FODEU!

Da Série: Riconildices (5)

Vocês têm outras idiotices exclusivas e irritantes?
Claro!
Aff!

1) "Chameguinho, chameguinho"

Danilo, apesar do tamanho, é um dengo puro.
E todas as vezes que ele fica doente, ele fica ainda mais dengoso! E eu sacoless.
Dia desses, eu estava na casa dele. E ele estava com dor de cabeça.
Como ele raramente sente dor de cabeça, ele estava, pra variar, dengolítico.
E eu, claro, sem paciência.
Daí, nós tínhamos que sair da cama.
Eu, muito a contragosto, me levantei e chamei.
E ele me respondeu, com voz de Tchudjo: Ahhhh, fica mais um pouquinho, me dá um chamego!
E eu, rindo, me deitei novamente.
Foi quando ele ficou esfregando a cabeça na minha cabeça (quem nem gato quando quer carinho) e repetindo "chameguinho, chameguinho".
Daí, fodeu, virou moda!
Todo vez que vamos dormir ou acordamos, fazemos o tal do chamego.

2) "Você não lembRRRROu..."

Sim, cinco anos e sete meses se passaram desde o pedido de namoro.
E até hoje a gente faz uma mega questão de comemorar de alguma forma, seja um hamburguer no FaceBurguers, um filme no Netflix ou um jantar em algum lugar legal.
Mas, nem sempre é possível (meio de semana turbulenta, por exemplo).
E aí rola aquela coisa de mandar "Parabénsssssss!", "Eu te amooooo", "Obrigada por me aturarrrrr".
Só que, normalmente, um fica esperando o outro tomar a iniciativa.
E se, por algum acaso, nenhum dos dois toma, sempre tem um para mandar a famosa "Você não lembRRRRRRRRRou" ao fim do dia, com voz de criança pirracenta e o R acentuado de meio de frase (ou de início de frase se você for descendente de italiano).

Eu sei.
Dois imbecis!

That's all folks!

beijo =*

Da Série: Diálogos (16)

Eu sei que eu tenho mania de atropelar assuntos. Mas eu esperava que, depois de quase seis anos, o Danilo já estaria habituado. Mas, como podemos ver a seguir, ele não sabe de nada, inoceeeeeente.

No whatsapp:

Susan: Amor, vamos comemorar o aniversário de namoro?
Danilo: Simmm. Vamos fazer algo legal!

(Daí falamos sobre alguns assuntos relacionados ao casamento e a conversa foi bem espaçada, porque ele nunca responde na hora. Mas o importante é que a gente não tinha definido o que fazer no sábado ainda!)

Susan: Amor, peça?
Danilo: Qual?

Susan: Não sei. 

Susan: A Lívia deu sugestão de Petrópolis!

Danilo: Isso é uma peça?

Susan: Eviiiiita!

Mas fala sério, eu deixei de ser clara, gente?!

Beijo!

Da Série: Riconildices (4)

Daí que, mesmo depois de cinco anos e meio de namoro (sim, eu to noiva, mas eu continuo namorando o homi, dá licença?), a gente ainda não parou com a idiotice de falar com vozes de crianças!

E vou te dizer, só piorou!

Além dos famosos apelidos já citados em outros posts, nós temos agora três novas expressões:

1) PeloamordeDeus

E é tudo juntinho porque a gente fala rapidinho e com uma entonação de desespero, meio que chorandinho! Tem toda uma expressão facial (e corporal) para ser corretamente utilizado!

Ex: PeloamordeDeus, para de me perturbar!

2) Eviiiiiiiiiiita

É em tom de conselho. Com uma leve tremida de ansiedade! Tem a variação em inglês para os dias de curso do Danilo

Ex: Eviiiiiiiiita ser chata!

3) Momozin

É só uma forma mais dengosa e melosa de chamamento! Normalmente utilizada para dizer que está com saudade ou dar uma notícia ruim!

Ex: Momozin, evita ser chata! PeloamordeDeus!

--

"Que babaquice!", diria o meu irmão Johnny

Da Série: Diálogos (15)

E eu, super ansiosa com o tal do apartamento que a gente comprou na planta há dois anos, pentelhei a construtora para conseguir a planta baixa com as medidas e os detalhes das instalações.
Mas eles só entregam em dia útil, horário comercial, na sede da empresa em Jacarepaguá.
Ou seja, nem eu, nem o Danilo conseguiríamos ir buscar.
Então, a minha amada sogra se ofereceu para ir lá.
E eu aceitei desde que o Danilo fotografasse e mandasse ASSIM QUE CHEGASSE EM CASA!
Daí no whatsapp:

Susan: Amor?
Danilo: Oi momozin.
Susan: Manda!
Danilo: O quê?                                                //Danilo é desses, faz o sonso!
Susan: Manda loooooogo!
Danilo: Mandar o que, amor?                        //Num falei?
Susan: A planta, amor, peloamordeDeus!
Danilo: Ah tah! Vou tirar foto, perae!
Susan: Obaaaaaa!
Danilo: Olha aê!
Danilo:

Susan: ¬¬'


Daí eu ameaço arrancar a cara dele fora com um estilete cego e pendurar na parede e ele diz não entender!

Da Série: Diálogos (14)

Daí que nós tínhamos ido ao Beluga e tinha sobrado um pouco de frango que nós decidimos levar para casa.
Só que antes, eu tinha ido na farmácia e comprado absorvente.
Quando, de repente, a caminho do estacionamento, eu percebi que havia esquecido o saco da Venâncio no Beluga:

Eu: Ih amor, esqueci o negocete lá!
Ele: O quê? O frango?
Eu: Não, o absorvente! Achei que esse saco aqui da marmita fosse o absorvente!
Ele: Oooo meu amor, peloamordeDeus, não vá me confundir os sacos e colocar o peito de frango na xoxota!

Oo'

Da Série: Diálogos (13)

Estávamos no carro, conversando sobre nosso casamento.
Tínhamos acabado de chegar a conclusão de que preferimos gastar mais dinheiro com nosso apartamento e com viagens do que com festas que nem teremos a chance de curtir.

Decidimos, então, que faríamos o básico: casamento em cartório, almoço para família e churrasco para os amigos (em três datas diferentes).

E então, surgiu o problema. O espaço que temos para fazer as comemorações comportam, NO MÁXIMO, umas sessenta pessoas. Assim, teríamos que reduzir, E MUITO, a lista que havíamos feito para o casamento (a ideia anterior era em buffet em um sítio para umas 200 pessoas).

Daí:

Susan (preocupada): Amor, como vamos fazer para reduzir essa lista?
Danilo (tranquilão): É só convidar a família e os amigos que são como família! Fácil!
Susan: Sim, mas aí vamos ter que cortar muitas pessoas. Como eu vou explicar pra família que não vai dar pra convidar todo mundo?
Danilo: Ué, Susan, NÃO VAI, NÃO VANDO!
Susan e Danilo: HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA!
Danilo: Suuuuuuuuusan, não põe no blog!

#vacilo #chateado #chamaeu

Da Série: The Biggest Loser 2014/2015

No início do ano passado nós traçamos alguns objetivos para 2014, dentre eles, o de emagrecer juntos!

O Danilo foi mestre nisso e perdeu quase 30 kg em 12 meses!

Eu tinha me comprometido com 10kg, mas, até outubro, tudo que eu fiz foi ganhar uma coxa de respeito, apelidada, carinhosamente pelo meu amor como "um senhor pernil".

Mas, como eu sou brasileira e não desisto nunca e deixo tudo para última hora, após uma consulta com uma nutricionista eu comecei a seguir uma dieta mega tranquila e gostosa e TCHARAMMMMM perdi 5kg em dois meses.

GoRRRRRRdinhos? Não, magRRRRinhos!

É claro que, aliado a isso, eu faço 5 dias de exercício na semana, mas é uma prova que é possível ter saúde sem muito esforço!

Fica aí o incentivo e uma oportunidade para receber alguns elogios (cof cof) e críticas!

:P

beijooo!