Da Série: Diálogos (18)

Fomos assistir "Cassia Eller - O Musical" no dia 09/01.  Na volta para casa, eu contei ao Danilo o quanto eu me lembro, perfeitamente, o que eu estava fazendo quando anunciaram a morte dela. E assim como de diversos outros cantores e artistas.
A conversa chegou a um ponto que eu cheguei a uma conclusão:

Susan: Já reparou? Sempre que o cara é o primeiro nome da lista e é o segunda voz da dupla sertaneja, ele morre?
Danilo: Como assim?
Susan: Leandro e Leonardo. Leandro era segunda voz. João Paulo e Daniel. João Paulo era segunda voz!
Danilo: Hum!
Susan: Até no funk funciona. Claudinho e Bochecha. Claudinho era, de certa forma, segunda voz.
Danilo: E então dá para prever quem vai morrer? Tipo...Bruno e Marrone?
Susan: Aí num dá, porque o Bruno é o primeiro nome da dupla, mas é primeira voz!
Danilo: Claro que não. O primeira voz é o Marrone, que é o da viola.
Susan: Claro que não. É o Bruno, que inclusive se chama Vinicius que é primeira voz. A gente viu outro dia no Faustão!
Danilo: Então, lá mesmo que eu vi. O Bruno é o segunda voz!
Susan (já alterada): NÃO É, DANILO! BRUNO, QUE SE CHAMA VINICIUS, É O PRIMEIRA VOZ. E o programa era o Caldeirão!
Danilo: Tá vendo, você nem sabe qual o programa.
Susan (pegando o celular):  Ai CARALHO. Olha aqui na foto. Esse é o Bruno e esse é o Marrone!

Danilo: Que que tem?
Susan: Vê o vídeo. E me diz quem é o Bruno e quem é o Marrone! E quem é o primeira voz!

Danilo: Então, o Marrone é o segunda voz. Que que você está dizendo que ele é o primeira?

Susan: ¬¬'

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Mesmo conversa, alguns minutos depois.

Danilo: Tá. E Chitãozinho e Xororó?

Susan: Que que tem?

Danilo: Quem é segunda voz?

Susan: Chitãozinho. Logo, pela minha lógica, ele morre primeiro.

Danilo: Chitãozinho é que é o pai da Luciana, né?

Susan: Sei lá o nome da filha dele!

Danilo: Ah não, é o Zezé!

Susan: HAHAHAHAHAHAHAHAHA...E o nome é Wanessa! HAHAHAHAHAHAHAHAHA!

Danilo (mudando de assunto): Tá, coloca aí "Evidências" aí pra gente ouvir!

E fomos cantando aos berros, até a casa dele!

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Sério!

Tem hora que só com muita oração!

Beijo! =*

Da Série: Momozins Viajantes

Daí que se tem uma coisa que o Danilo AMA é viajar!
Principalmente quando se trata de pegar estrada e passar horas vendo as diferentes paisagens e realidades!
Uma das viagens que ele mais gostaria de fazer é a de subir o litoral brasileiro de carro, conhecendo diversas cidades ao longo.

Por isso, decidimos compartilhar algumas das nossas viagens ou cidades preferidas (aquelas que TODO ANO a gente vai) e dar algumas dicas sobre como aproveitar ao máximo sua estadia!

Esse ano, estamos planejando conhecer, pelo menos, 3 cidades diferentes na nossa Lua de Mel, mas, além dessas, já estamos com algumas viagens queridinhas (Arraial e Ilha Grande) programadas
Espero que gostem e entrem no jogo de dividir experiências!

Um beijo!

Da Série: Riconildices (6)

Tu jura que tem mais besteirinhas de casal?
Aham! Muitas outras!
Quantos anos vocês têm mesmo?

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1) Feijãozinho
Desde que começamos a namorar, Danilo e eu engordamos muito.
Uma das causas do "engordamento" do Danilo (e de quase todo mundo) era a falta de exercício aliada ao descontrole da alimentação.
Teve uma época, que ele comia feijoada praticamente dia sim, dia não.
E aí que, quando eu fui pegar no pé dele por causa disso, ele me respondeu que não estava engordando por causa da feijoada, porque ele não comia as carnes, só o caldinho do feijão.
E aí, eu peguei na barriguinha dele e disse: "Olha o feijãozinho pra onde está indo!"
Até hoje, quando ele dá uma engordada, eu aperto a "pochete" dele e repito: "Olha esse feijãozinho, amor!"

2) Pernilzinho
E Danilo não engordou sozinho.
Só que, diferente dele, eu nunca abandonei 100% minhas atividades físicas.
Por isso, e por conta de uma genética abençoada, tudo que eu engordo vai para as pernas e bunda!
Daí, para me alertar sobre os quilinhos extras, ele sempre cita o quanto o meu pernilzinho cresceu!
E fica beliscando minhas coxas, enquanto eu rio horrores!

3) Goma de mascar/Kipahzinho
Todos nascemos com alguma coisa que nos identifica e difere.
Danilo nasceu com um sinal de gordura no meio da cabeça, que é tipo uma queimadura sobressalente no cocoruto!
Ele morre de nojo e vergonha. Diz que parece uma goma de mascar que algum engraçadinho colou e que ainda vai num dermatologista arrancar, para poder raspar a cabeça!
Eu adoro e chamo, carinhosamente, de kipahzinho (sabe aquele chapeuzinho que os judeus usam?)

4) Rabiola
E numa de nossas conversas super cabeças, Danilo me contou que uma das partes do meu corpo que ele mais gosta é a minha bunda, que nem é lá essas coisas, mas...
Obviamente, ele logo tratou de dar um "apelido".  E eu sou obrigada a escutar, todas as vezes que ponho um biquini: "Que rabiolinha é essa, meu amor?!"

beijo =*

Da Série: Ariano X Taurina (2)

Já que esse é um dos posts mais visitados do blog, retomemos o tópico:

Mau humor

Como boa taurina, eu preciso estar alimentada para ser feliz!

Simples!

E o Danilo, rapidamente, aprendeu que não satisfazer meus desejos alimentícios assim que eles surgem pode ser realmente perigoso!

Abaixo, a reprodução de uma, das milhares de vezes, que eu quase cometi assassinato, por pura fome:

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Tínhamos acordado tarde. A geladeira estava vazia e, devido a fome crescente, decidimos comer no shopping.

E, como diz a bendita lei de Murphy, tudo acontece: trânsito, chuva, estacionamento lotado, filas gigantescas nas portas dos restaurantes, Danilo querendo variar.

E ai:

Danilo: Amor, tava pensando em comer em um lugar diferente hoje! Que tal comida mexicana?

Susan: AH DANILO! Não quero experimentar nada, quero comer comida de gente normal!

Danilo: Ué, mas não pode comer outro tipo, tem que ser o de sempre?

Susan: Eu to desfalecendo, Danilo. Minha cabeça está explodindo! Não estou em condições de comer creme de abacate! Me arranja um arroz e feijão!

Danilo: Poxa, mas a gente sempre come nos mesmos lugares!

Susan: Então arranja outro restaurante com comida normal! Mas eu quero comer logo! PELOAMORDEDEUS!

Danilo (carinhosinho): Oooooo meu amor! Que mau humorzinho!

Susan: Danilo, não me venha com essa enrolação, vamos sentar em qualquer boteco e pedir a porra da comida!

Danilo (se divertindo): Senão?

Susan (irritada ao extremo): Senão eu arranjo um estilete cego, arranco sua cara fora e penduro na parede, que nem aquela máscara que tem lá no quarto! 'BORAAAAA!

Danilo: HAHAHAHAHA! Mas por que estilete cego?

Susan: Pra você sentir em dor a fome e a irritação que eu to sentindo!

E basta o pratinho chegar para o meu bom humor voltar...ou quase!

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Para os curiosos de plantão: esta é a máscara em questão!

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beijo =*

Da Série: Diálogos (17)

E já que ele não posta nada (apesar de ter a senha e tudo o mais), vou postar dois casos que me "queimam"...

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Era início de inverno, quando ainda estava frio.
Estávamos indo para uma festa perto da minha casa.
Saímos da casa dele, que fica a uns 20 km de distância, já em cima da hora.
Daí pegamos um puuuuta trânsito no meio do caminho.
Importante, estava chovendo.

Susan (irritada): Caralho, só porque estamos atrasados!
Danilo: Ih, Susan, relaxa, é uma festa, não uma entrevista de emprego!
Susan (irritada): Eu sei. Mas eu to com fome!
Danilo: Vê aí se o GPS diz o que é...
Susan (olhando o maps, ainda irritada): Tá tudo vinho* nessa caralha! Deve ser acidente. Pista escorregadia, fiodaputa correndo que nem condenado, dá nisso!

Daí entramos na rua que tinha a maior confusão de carros e eu pude ver a causa de tanto congestionamento: UM CARRO PEGANDO FOGO!

Susan (intrigada): Gente, mas como isso é possível?
Danilo: O quê?
Susan (intrigada): O carro estar pegando fogo...Ta frio, ta chovendo!
Danilo (já sacando): Que que tem?
Susan (intrigada e preocupada): Num tá nem calor, porque ele pegou fogo? Será que colocaram fogo no carro?
Danilo (alarmado): EU NÃO ACREDITO QUE VOCÊ DISSE ISSO! LOGO VOCÊ, QUE SE JULGA TÃO INTELIGENTE!
Susan (sem entender): O quê?
Danilo (ainda alarmado): Susan, o que tem no carro?
Susan (ainda sem entender): Muitas coisas, não sei os nomes, que que tem?
Danilo (muito alarmado): Coisas tipo COMBUSTÍVEL? Que é INFLAMÁVEL?
Susan (começando a entender): E daí?
Danilo (muiiiiito alarmado): Daí que qualquer fagulha pode gerar fogo, né?
Susan (não querendo dar o braço a torcer): Ahhhhh não! Difícil, hein, ta mais com cara de que colocaram fogo!
Danilo (debochando): HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA! O carro cheio de gasolina e você pensando em aquecimento de motor!

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Estávamos indo para Angra, para uma competição de natação deles.
Eu, como sempre, estava com o GPS, guiando o Danilo.
3h de viagem e já tínhamos discutido se íamos ou não parar na estrada para almoçar.
Eu, Danilo e minha sogra vencemos meu sogro por unanimidade e decidimos só comer na Pousada.
Mas essa parecia não chegar NUNCA!

Danilo (dirigindo): Quantos quilômetros faltam?
Susan (olhando GPS): Tá dizendo aqui que uns 30, mas o tempo de viagem ainda está em 45 minutos.
Danilo (com fome): Ainnn
Susan (irritada): Ah cara, mas o que lentaliza a viagem são esses pardais de 40 quilômetros por hora!
Danilo (rindo): LENTALIZA? HAHAHAHA
Susan (rindo): Ué, qual palavra que usa? Vagariza? HAHAHAHAHA
Danilo (rindo mais ainda): ATRASA, NÉ SUSAN? HAHAHAHAHAHA
Susan (decidida): Ah, prefiro lentaliza! É mais legal!

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* Nós usamos o Google Maps que puxa os dados do Waze. A cor vinho significa trânsito intenso, quase parado! Ou seja, desliga o carro que FODEU!

Da Série: Riconildices (5)

Vocês têm outras idiotices exclusivas e irritantes?
Claro!
Aff!

1) "Chameguinho, chameguinho"

Danilo, apesar do tamanho, é um dengo puro.
E todas as vezes que ele fica doente, ele fica ainda mais dengoso! E eu sacoless.
Dia desses, eu estava na casa dele. E ele estava com dor de cabeça.
Como ele raramente sente dor de cabeça, ele estava, pra variar, dengolítico.
E eu, claro, sem paciência.
Daí, nós tínhamos que sair da cama.
Eu, muito a contragosto, me levantei e chamei.
E ele me respondeu, com voz de Tchudjo: Ahhhh, fica mais um pouquinho, me dá um chamego!
E eu, rindo, me deitei novamente.
Foi quando ele ficou esfregando a cabeça na minha cabeça (quem nem gato quando quer carinho) e repetindo "chameguinho, chameguinho".
Daí, fodeu, virou moda!
Todo vez que vamos dormir ou acordamos, fazemos o tal do chamego.

2) "Você não lembRRRROu..."

Sim, cinco anos e sete meses se passaram desde o pedido de namoro.
E até hoje a gente faz uma mega questão de comemorar de alguma forma, seja um hamburguer no FaceBurguers, um filme no Netflix ou um jantar em algum lugar legal.
Mas, nem sempre é possível (meio de semana turbulenta, por exemplo).
E aí rola aquela coisa de mandar "Parabénsssssss!", "Eu te amooooo", "Obrigada por me aturarrrrr".
Só que, normalmente, um fica esperando o outro tomar a iniciativa.
E se, por algum acaso, nenhum dos dois toma, sempre tem um para mandar a famosa "Você não lembRRRRRRRRRou" ao fim do dia, com voz de criança pirracenta e o R acentuado de meio de frase (ou de início de frase se você for descendente de italiano).

Eu sei.
Dois imbecis!

That's all folks!

beijo =*

Da Série: Diálogos (16)

Eu sei que eu tenho mania de atropelar assuntos. Mas eu esperava que, depois de quase seis anos, o Danilo já estaria habituado. Mas, como podemos ver a seguir, ele não sabe de nada, inoceeeeeente.

No whatsapp:

Susan: Amor, vamos comemorar o aniversário de namoro?
Danilo: Simmm. Vamos fazer algo legal!

(Daí falamos sobre alguns assuntos relacionados ao casamento e a conversa foi bem espaçada, porque ele nunca responde na hora. Mas o importante é que a gente não tinha definido o que fazer no sábado ainda!)

Susan: Amor, peça?
Danilo: Qual?

Susan: Não sei. 

Susan: A Lívia deu sugestão de Petrópolis!

Danilo: Isso é uma peça?

Susan: Eviiiiita!

Mas fala sério, eu deixei de ser clara, gente?!

Beijo!

Da Série: Riconildices (4)

Daí que, mesmo depois de cinco anos e meio de namoro (sim, eu to noiva, mas eu continuo namorando o homi, dá licença?), a gente ainda não parou com a idiotice de falar com vozes de crianças!

E vou te dizer, só piorou!

Além dos famosos apelidos já citados em outros posts, nós temos agora três novas expressões:

1) PeloamordeDeus

E é tudo juntinho porque a gente fala rapidinho e com uma entonação de desespero, meio que chorandinho! Tem toda uma expressão facial (e corporal) para ser corretamente utilizado!

Ex: PeloamordeDeus, para de me perturbar!

2) Eviiiiiiiiiiita

É em tom de conselho. Com uma leve tremida de ansiedade! Tem a variação em inglês para os dias de curso do Danilo

Ex: Eviiiiiiiiita ser chata!

3) Momozin

É só uma forma mais dengosa e melosa de chamamento! Normalmente utilizada para dizer que está com saudade ou dar uma notícia ruim!

Ex: Momozin, evita ser chata! PeloamordeDeus!

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"Que babaquice!", diria o meu irmão Johnny

Da Série: Diálogos (15)

E eu, super ansiosa com o tal do apartamento que a gente comprou na planta há dois anos, pentelhei a construtora para conseguir a planta baixa com as medidas e os detalhes das instalações.
Mas eles só entregam em dia útil, horário comercial, na sede da empresa em Jacarepaguá.
Ou seja, nem eu, nem o Danilo conseguiríamos ir buscar.
Então, a minha amada sogra se ofereceu para ir lá.
E eu aceitei desde que o Danilo fotografasse e mandasse ASSIM QUE CHEGASSE EM CASA!
Daí no whatsapp:

Susan: Amor?
Danilo: Oi momozin.
Susan: Manda!
Danilo: O quê?                                                //Danilo é desses, faz o sonso!
Susan: Manda loooooogo!
Danilo: Mandar o que, amor?                        //Num falei?
Susan: A planta, amor, peloamordeDeus!
Danilo: Ah tah! Vou tirar foto, perae!
Susan: Obaaaaaa!
Danilo: Olha aê!
Danilo:

Susan: ¬¬'


Daí eu ameaço arrancar a cara dele fora com um estilete cego e pendurar na parede e ele diz não entender!

Da Série: Diálogos (14)

Daí que nós tínhamos ido ao Beluga e tinha sobrado um pouco de frango que nós decidimos levar para casa.
Só que antes, eu tinha ido na farmácia e comprado absorvente.
Quando, de repente, a caminho do estacionamento, eu percebi que havia esquecido o saco da Venâncio no Beluga:

Eu: Ih amor, esqueci o negocete lá!
Ele: O quê? O frango?
Eu: Não, o absorvente! Achei que esse saco aqui da marmita fosse o absorvente!
Ele: Oooo meu amor, peloamordeDeus, não vá me confundir os sacos e colocar o peito de frango na xoxota!

Oo'